Ponete la pava

Resulta que el otro día fui a la bochóloga.
Mi bochológa es super simpática y siempre está de excelente humor.
Cosa que a veces me crispa, ojo! no es que quiera que ella me cuente sus problemas a mi, pero un poco de realidad, o sea:
señora no le duele nunca la panza? o la cabeza? su jefe no le rompe las pelotas? no sé..me da como si viviera en la isla de los wittis. No importa, porque entiendo que quizás es su deber profesional. Yo por pura Glori interior hincha pelotas de quejarme un rato nomás.

El tema es que la re quiero igual a la guacha. Me dan ganas de decirle, ponete la pava negra, y traete unas bizcochos.
Pero como que no da tanto.
Parece que el otro día quizás, talvéz no la quise tanto.
Estabamos hablando de mis relaciones con el sexo opuesto en generaaaal, y se le ocurrió a la muy pillina hacer un breve repaso en el tiempo,
cosa que encontré muy desubicada... digo no? porque ¿para qué torturar a una pooobre cristiana en vísperas de noche buena?
Un despropósito la verdad. Pero bueno, supongamos que la sra. venía teniendo algo de razón que no va que me tira la preguntonta esa que te hacen, de:
¿porqué corneta creo yo que en un puuunto resulta que fracasa la cosa? (así, deditos entrelazados, moviendo las manos como en círculo)

Sra. es necesario decirle esto? dos puntos a saber??

que si lo supiera no vendría??

* ok, quizás lo sospecho, pero si tuviera la certeza no cree que no vendría??!
* mmm de acuerdo, tengo quizás la certeza, pero si supiera cómo revertirlo, no le parece que no vendría!??
* uuuhhhhh yaaa! ok, sé como revertirlo, pero si tuviera el valor y el coraje y toodo lo necesario no piensa que no vendría!!!??
* ¿Se piensa que tengo ganas de seguir viniendo al "divino botón"?
* bueno, ya sé que cuento con ese valor y ese coraje, pero capaz no tengo ganas. No lo pensó?! eh? eh?

Y si tengo ganas de seguir viniendo igual? aunque me diga 1000 veces lo mismo? y si quiero que no seamos más bochóloga y paciente, sino AMIGAS?!
ehh? y nos tomemos juntas un capucchino como el comercial con la música de fondo que dice.."aaaamiiiiigoooos" y ud. me dá la taza mas grande?
¿y si nos abrazamos y cantamos a dúo, porquee un amigoo es uuuuna luuuuz, brillando en la oscuridad?!

no?
porqué no???!
no da ¿?
daleeeeeeee....ponete la pava siii? :)
no?.
.
uff. ok (te ortivaste, sabelo)

Persevera y ahuyentarás

Que gran verdad eso de que "el que te gusta no te da bola, y el que no te gusta, te persigue."
Me concentro en eso del que no te gusta.
Resulta que hace más de 3 años yo salía con un chico (no era EL ex que ya conocemos, sería un exex) Me gustaba muuucho.
Salímos 3 meses y cuando llegó el verano, me dijo:
Querida Valecita, me voy a Colombia. Ya lo tenía programado hace un año. Calculo unos 3 meses. Sorry.
ok, manfagule, sungutrule, chupala. Te odio. Chau, suerte en Colombia, ojalá te garche el pibe valderrama. Trolo.

Y me quedé infeliz en BsAs. Pasó el verano, llegó el otoño, cayeron las hojas, y el viento me trajo a quien luego sería el ex. Basta que una esté muy super feliz, empezando un noviazgo a todo vapor...para que te llame quién? ese. El que se había ido y te había dejado en pampa y vía.

Corte de rostro 1.
Yo: Emmm, conocí a alguien. No da.
él: pero tengo un regalo para darte...
Yo: ok, pero no sé...
él: te lo llevo.
Y me lo trajo. Un adornito. Gracias que lindo, chau.

Sigue la vida, y el noviazgo cada vez mas consolidado para que llame again.
Corte de rostro 2.
Yo: Flaco, tengo novio.
él: Pero aunque sea un café
Yo: ya de mal humor...te acordás que te fuiste?
él: si, pero ....volví.
Yo: jajaja dale...besooooteee! y no. La respuesta sigue siendo no.

Pasa un año y 17 invitaciones vía msn. In com pren si ble.

Finalmente, después de 2 años, yo corto con el ex. Y quien estaba ahí? al pie del cañón?
él! el mismisimo colombiano! el pibe!! el mismo.
Y si! fui por la café. ok, me equivoqué. ok, ya lo entendí, si...creé falsas espectativas. si, estoy de acuerdo. Fuí egoísta. Ok, hubo un beso. sisi..ya sé, soy una perra. No sentí nada. y no se lo dije, sólo entré a mi casa preguntándome, yo moría por este chico? como cambian las cosas! como puede ser que me derretía por él y hoy no siento nada?! Será que estoy enojada? Será que soy la persona más renocorosa del planeta? O todos sus defectos no los veía? O estuvo bien en un momento y luego ya no?
Y 2) porqué se obsesionó conmigo? Porqué insiste tanto? más insiste, mas NOs consigue.

no sé...No lo vi más hace 7 meses. Pero sigue insistiendo. Debería decirle algo? o no contestar se supone suficiente? 3 años, se lo tomó a pecho eso de persevera y triunfarás.
Además fue él quien me dejóoo locoo!!!

De aquel aire cordobés

Soñé con una acequia.

El pueblo de mi viejo tiene acequias, que corren por las veredas a lo largo de la calle principal.

Sobre esa calle, está la casa de mi nono.

Me veo todavía en puntas de pie, intentando arrancar las uvas del viñedo que el viejo tenía en el fondo, y corriendo a la acequia a lavarlas, mientras metía todo mi cuerpito, y me refrescaba los piecitos. El tiempo pasaba ahí, mirando mi reflejo en esa agua transparente.

25 años pasaron de eso, y todavía siento el perfume de esos plátanos que cubren la avenida de aquel pueblo cordobés. Cierro los ojos, y estoy ahí.

Lo lindo es que en mi mente, lo veo a mi nono, con su boina y sus alpargatas, junto a mi papá y a mi tío en el patio trasero. Comiendo salame y queso sobre la mesa que improvisaban en el aljibe.

El tío en mis sueños todavía me llama petisa.

A veces me pongo nostálgica y me agarran ganas locas de volver.

La vida después de los 30

Después de los 30, ciertas cosas no se transan:

1- no te hago cola en un boliche, prefiero que me agarre la barrabrava de all boys.

2- no salgo de casa después de la 1.00 AM. Si salgo, lo hago hasta las 24.00hs. Luego si estoy en casa, es hora de dormir. Antes de salir a las 2AM prefiero que me tiren RAID antipolillas en los ojos.

3- no permito que el kiosquero me cobre $3.- una barrita de cereal. Lo mando a la mierda, literalmente. Antes de darle el dinero, prefiero comer arroz de la panza de la mole moli.

4- no le bailo el meneaito a cualquier pastenaca porque me da pena decirle que no. Despues de los 30, no siento pena por los sungutrules. Antes que me toque, prefiero comerme un canapé de caca de bull dog.

5- no te hago dieta en el verano. No no, la dieta es hasta noviembre. no lo lograste, ya fue. Capaz que me pierdo el pan dulce, los turrones, el helado, la sandía y el lechón. JA. Prefiero acostarme con rodrigo vagoneta y que me haga un pibe vagoneta.

6- No me tomo una birra en un umbral. A mí dame una silla, como corresponde. con mesa por favor. Me canso rapidamente de estar parada. Antes prefiero ver a moria casán en pelotas. Y de cerca. Y hasta me animo a tocarle una teta.

7- No salgo de noche en bondi. De ninguna manera. Si no tengo auto ni plata para el taxi, me quedo mirando los bañeros mas locos del mundo y encima soy re feliz.

8- No tengo vergüenza de ir en el auto con la ventanilla baja, cantando a todo pulmón, un tema de Franco de Vita, y siiii! prefiero la incondicional de Luis Miguel, antes que dale duro, dale duro papi dale duro.

9- a las vendedoras de ropa, que vienen a querer, a osar...convencerme de que me queda diviiino (me quede o no) directamente, las freno en seco. A mi no. Esa pelotudez de que se estira, nono. Que cede?? que dijiste? que cede??! me ves cara de 16 años? Que se achica? que el zapato se amolda? perdón como? que me acostumbro? Mirá, tomatela y cerrame bien el vestidor, si escucho tus pasos cerca, te meto acá, te ahorco y no se van a escuchar tus gritos, dale?

10- y no me digas mamu! ni mamita ni sus derivados!

Si, es cierto. Después de los 30 nos ponemos imposibles...
Igual, yo soy jodida desde siempre. La culpa es de mametti, me dijo mi bochóloga.
bah...en realidad mía, por darle a mametti tanto espacio...pero eso mejor se los cuento otro día.

mmm... no dió muy top, no?

Anoche salí con amigos.

Fuimos a un bar nuevo, super tap, en Palermo. Se llama Frank's. Lo recomiendo altamente.

A todo vapor, puro glamour como me gusta a mi. Una barra hermosa de madera lustrada, cariiisiima, dos arañas suspendidas sobre ella, alfombra de arabezcos, todo en tonos tierra, sillones de pana color fresa, y luz tenue, musica top, chicas biaaan, chicos muy biaaan, y nosotros. Entre todos ellos, nosotros.
No somos taaan top como Ignacio Viale y su novia de casi angeles, pero tampoco somos la mole moli ni parientes de Yayo cosa. Pfff, habráse visto.

Seríamos un híbrido, una simpática mezcla, una flavia Palmiero que se comió un viejo de guita y hoy se piensa que es top porque vive en Barrio parque.

Bueno, tampoco somos Flavia.
Ojo, mucho menos Flavia Miller, ni ninguno de los mediáticos.
Aunque podríamos decirnos mediáticos porque ahi en el medio estamos.
Ponele que tenemos una Negra Vernaci, una Agustina Cherry, un Nino Dolce, un Flavio Mendoza, una tana ferro, una Carina Sampini y asi. Heterogénea la cosa.
Después de tratar de encajar, con calzador, viendo que los aires glamorosos ni nos rozaban, y que era poco movido para lo que estamos acostumbrados, decidimos emprender la partida hacia otros destinos, inciertos...
caminamos, caminamos y entramos en un lugar, llamado Kiwi.
Debimos tal vez sospechar por el nombre, que a la repartida de glamour, había llegado tarde.
Hasta Kinoto, tenía mas encanto.
Pero la fruta era kiwi, y como era gratis, entramos.
Tal vez, eso es otra cosa que uno debería empezar a cambiar, si quiere encajar mejor en el mundo de la topicitud. Entrar gratis. Eso hay que dejarselo a "damas gratis". No creo que Isabel Menditeguy busque pases free.
O que Juli Cardinali, quiera consumiciones gratis. O que Juanita Viale, pida Fernet. Cuál es el trago top? Que hay que tomar para quedar como una chica biaaan? Debería averiguarlo. Por el momento elegí una coca light.
Les decía que entramos en Kiwi. Al taco sonaba..."descoontroool...que descontrooool".
Luces en tonos magenta.
Una lata de sardinas llena de descontrolados dieciochenses, y al fondo una barra. Dimos 5 pasos y dimos la vuelta hacia la puerta. Exceso de ebrios, no es top.
Salíamos despedidos, cuando un señor de rastas me cazó del pelo, de la cintura e intentó un meneo, al que respondí con un sacudón, como los perros cuando salen del agua. Esa era yo.
Horrorizados, caminamos ya sin rumbo.
Llegamos a un lugar decente y casi top. Pero la cola me ahuyentó. Ok, eran 5 personas, pero tengo 30.
Ni da. Después de los 30, no se hace cola, salvo en el pago fácil, en el banco o en el super.
Ahí fue cuando el hambre me dió un cachetazo. Esos que te tiran de culo.
Eran las 4 de la mañana, y al glamour, yo le hubiera puesto dos panes, y me lo hubiera comido sin reservas.
Pero en vez de eso, el destino me ofreció un pancho.
Mi amiga la tana ferro, obbbviamente no estuvo de acuerdo con la decisión. Te parece?
1- son 5 personas! Es un toque y entramos.
2- Un pancho? pensalo! en la vereda??! Si te vé alguien?
3- Ni te cuestionás las condiciones de sanidad que NO están claras en ese establecimiento, no?
4- Última oportunidad, Valeria, re-ca-pa-ci-tá!
Ok, Peter's fue un final poco top para mi noche, no hubiera elegido ese coronamiento, sobre todo porque la salsa cheddar era demasiado picante, y me quedó la boca como culo de mono.
Perdón.
Eso no fue muy tap.
En fin, me propongo ahora otra aventura para mi noche de sábado.
Mañana les cuento.

Me lo tomé Toddy

   El otro día soñé con mi ex.

   Soñé que merendábamos juntos en casa, como antes, yo le preparaba el nesquik

como si tuviera 9 años.

   Pero no estaba segura

de querer estar ahí.

De hecho recuerdo que le decía,

"mmm…no sé si quería verte. Me parece que no."

   Pero ya estando ahí, charlábamos.

De pronto, yo le decía que me había hecho muy mal, que ya no quería verlo, pero que le deseaba lo mejor, porque lo quería mucho.

Y gentilmente, lo despedía. Lo invitaba a retirarse. Gracias por todo, y se iba.

Desperté y me fui a trabajar.

Pasaron unos días, y si no es cosa de mandinga, o qué…en el Facebook del ooorrrr…aparece “mensaje privado”

Ultrachan. Mensaje privado me mandan pocas personas. Y los posibles casos serían:

Mi amiga Narda:

“estoy en el hornooo, lo mandé el mensaje que no tenía que mandarle! Soy muy idiota. Conectate. O vamos al cine, hagamos algo, llamame morsa, o levantate, que mierda estas haciendo??”

Mi amiga tetotas:

“chota, te extraño. Podés llamar algún día soreta?”

Mi armana:

“Mirá este invento increíble (y adjunta un invento increíble) porqué mierda no se me ocurrió a mi? O a vos, inútil engendro?!”

Pero no. No era ninguna de estas opciones. Era el ex.

En resumidas cuentas quería saber, como ando (si ando con alguien), como anda mi mamá, mi papá (si ando con alguien), mi armana y mis sobrinas. (si ando con alguien) el laburo, y mis cosas (si ando con alguien)

Le respondo, no muy amorosa, no muy seca, no tan amable, tampoco tan careta.

Y cuando estaaaaba encontrando el equilibrio justo, no vi el cartel, y me fui al pasto.

Mientras mi rueda giraba en falso en el aire, le clavé esta postdata:

“pd: no puedo evitar comentarte que vi en el Facebook, las fotos con Natalia (la compañerita de la facu que para mi, siempre le tuvo ganas). Se te ve bien, eso es lo que importa. Te deseo lo mejor!! Un besote!."

Y desparramé barro pa todos lados!

Posta posta posta, fue caaaasi sin veneno. No! En serio, bolas! Sin veneno.

Ah...y también le puse, “sólo quería decirte, que las mujeres siempre lo sabemos y yo lo sabía!!”

Ok, eso sí fue con veneno.

Me responde:

"No sé a que te referís. Natalia es la única amiga que tengo en la facu. Pero estoy soltero, no pasa nada con ella. (pufff..., si como noooo) Jamás pasó nada, eso incluye mientras estuve con vos (mmm, no aclares que oscurece) extraño sentir amor"

Que?

Perdón, cómo?

What the fuck??!

...sigue...he tenido mis touch and go, pero nada profundo."

?

Y ahí se viene…sí, decilo…te morís por saberlo…

“y vos? No me digas que no tenés nadie porque no te creo”

Bingo. Tachame la doble. No, no peor! Tachame la escalera. Sacame los ases.

Dudé. Respondo? Si respondo, doy cabida, si no respondo, doy grasa. No quiero que sepa nada, tampoco quiero quedar como una corka. La realidad es que si, pero a él que le importa? A ver si remuevo algún sentimiento y vuelve…no no no …de ninguna manera.

Y me acordé del nesquik.

Así que le puse dos boludeces y cerré la conversación como una reina. Con glamour, un saludos cordiales para todos (no me interesa nada de lo que me pongas) Y sobre todo para la abuela! (no me escribas por mucho tiempo más, dale?) Muchiiisiiimos éxitos en todo lo que emprendas!! (plis, no quieras volver nunca puede ser?, re gracias)

Y así se fue. Mi sueño fue así como muy, digo de pronto, no sé…premonitorio no?

O lo habré llamado con el pensamiento?

No sé, que el nesquik se lo prepare su abuela!

Además siempre preferí el Toddy!

Palpitando las vacaciones...

Ahora que empiezan los días lindos, y sumado al cansancio o podredumbre propia de este estadío del año, es inevitable para un ser humano promedio pensar en las vacaciones que vendrán… pronto… ya llegan… y dejamos rodar nuestra imaginación… y ya estamos allá... si.. en la playita…

Claro… todos sabemos que la sensación del comienzo no es exactamente la misma que se siente después de 15 días de playa…!

La pregunta es: que corneta pasa en el medio?

Analicemos mejor dos casos específicos.

Día 1 y Día 14. Lo que pase en el medio queda a libre imaginación del lector.

Día 1:

Llego después de la inevitable excitación del viaje, esa ruta que no veo desde enero pasado, nunca amé tanto una estación de servicio, una medialuna de Atalaya, recargar el termo, volcar el mate, la música que sea que pasen en la radio me encanta! y ni hablar cuando se entremezcla con alguna radio local si ya estoy llegando al lugar!!! Que emoción. Dejo todo en el departamento que alquilé, chancleta, short y gorra, toalla en mano, cargo la reposera. Mi acompañante lleva el termo con bizcochos, los sandwichitos para el mediodía… y allá vamos.

Sonrisa para el portero del establecimiento, sonrisa para el señor que se está yendo porque se le cumplió la quincena! Jujuaa pobre tipo!.. en cambio yo... que suertón, no??

En fin, como estoy re cheto porque a diferencia del año pasado que alquilé a 15 cuadras, esta vez conseguí a UNA cuadra!!! Me siento totalmente superado, tomo la única calle que deberé caminar hasta llegar al paraíso. Y esa arenitaaaaaa! Que lindas las callecitas de arenita… “Debería hacer de arenita todas las calles del país, es mas deberían arenar la 9 de Julio… o caminito! Caminito arenado sería lo más!” impagable! Al lado mío camina una señora entrada en años, con la piel curtida por el exceso de sol, malla enteriza, pareo o sábana vieja, un canasto gigante, parece que lleva muuuu-chas delicias (Seria genial hacerme amigo) una niña que carga sus juguetes muchos, y le sonrío, le muestro todos mis dientes. Amablemente me devuelve el gesto! Que divina la vieji!!!

A mi lado pasa un pibe en cuatriciclo, y lo miro como si fuese lo más! “no me voy de acá sin alquilar uno de esos!” pienso.

Ese olorcito… a mar! “Exquisito aroma a algas marinas!” Y ya se va complicando cada vez más caminar, porque la arenita se va haciendo más profunda, y no puedo evitar sacarme la chancleta y enterrar la pata… ayy.. quema un poco... pero por el hermoso sol que le pega!

Cuánta gente!!! Qué lindo! Todos disfrutando, meta paleta y bochas. Por allá se escucha: “pirulineeees… barquillos y mas pirulines” (que simpático!)

Me ubico atrás de la carpa para aprovechar la sombrita que me tira. Adiviná quien es la dueña de la carpa? Sí… señora pareo y su hija Jackeline, que ya está a pleno con sus moldecitos. Acomodo todo y me voy a la orilla, no aguanto más… y ya veo como se va transformando la arenita, ahora está mojada y lleeeenaaa de caracolillos preciosos (ya después voy a juntar algunos para hacer un collar) ouch! Un niño sin querer me roza con su tabla… no importa... todo bien corazón! El viento, la brisa me vuela los cabellos, el sol en el rostro!!!! Que inmensidad!! El mar… y más allá el infinito (y todas las reflexiones sobre la vida, el poder de Dios, la creación, lo pequeños e insignificantes que somos y los misterios de la vida submarina que uno hace en ese momento y nunca más).

Claro este es el comienzo de un típico día 1 en la playa.

Veamos ahora como sería, según el estudio de progresión en el tiempo, la deformación del asunto, ya con Glori puteandome en la oreja,

Día 14:

Salgo del departamento (que a ésta altura es un kilombo, hay arena en la cocina, la ducha es un pequeño arenero, lástima que no entra un tobogán, porque bien podría funcionar como plaza pública, hay más arena en las sillas y en la cama! Qué linda la arenita…no? Con el ánimo por el piso, ya hay aroma a vuelta,  me dispongo a transitar el último día. Salgo del departamento, cara de orto para el portero del establecimiento, cara de orto para el señor que está llegando porque empieza la primera de febrero! Jojo pobre de mi!.. en cambio él... que suertón, no??

Empiezo a caminar, y esa areniiiiita… ¡basta de arena! Y ese olorcito a mar... pero que mar? Ese olor a concha marina! A atún.. que asco viejo!

El pendejo de mierda con el cuatriciclo casi me atropella, re caliente porque no pude alquilarlo, porque salía 50 dólares el minuto, intento sacarme el kilo y medio de arena que me metió en el ojo, y medio nublado veo salir a la señora de pareo…cargando mas exquisiteces…(ya debería ir suspendiendo, no?) y re feliz, con su mejor sonrisa.. (no se de que se ríe todo el tiempo!)

Ya se me va metiendo la chancleta en la arena…y maldición! Parezco los de Viven cuando decidieron salir a buscar ayuda caminando y se enterraban hasta la rodilla… porqué? Porqué? Y encima quema! Por dio! Hay que asfaltar viejo!!!, por algo no arenaron la 9 de julio! Porque la arena es una mierda”!

Sigo caminando y veo… 2 millones de personas... pero cada vez somos más? Esto es un hormiguero!! La gente no se cansa de venir a la playa? Si encima está nublado!

Me ubico otra vez atrás de la carpa, y apenas me siento, me clavo el moldecito de jackeline en el culo! Pero la p@##€@ madre! Nena... la próxima vez vamos a hacer un molde in situ pero de tu cara sobre la arena! Entendiste? Y no se te ocurra contarle a la pasa de uva de tu madre porque te ahorco con un collar de caracoles, me oíste?

En fin, un poco alterada ya, cazo el libro que llevé “la clave del éxito: aprender a disfrutar” y escucho: “pirulines….barqui… escuchame una cosa: me gritás una vez más pirulines en la oreja, y te compro dos y te los clavo uno en cada ojo! Y no estoy jodiendo!”

Cagada de calor, porque tengo que estar con remera, abajo soy babe el chanchito valiente, color fucsia, más específicamente, color bazooka, decido por lo menos refrescarme las patas en la orilla.

Voy caminando, y ya siento la arena que se transforma en esa especie de postre serenito de chocolate, que en esta nueva versión viene con caracoles rotos que se me clavan uno a uno en el pie. Maravillosa sensación, que alcanza el clímax cuando otro pendejo piel de judas me entierra la tabla en la pantorrilla, y “escuchame una cosa, demonio en cuerpo de niño… tomate el buque porque te voy a dar un voleo con la tabla que te van a tener que ir a buscar la cabeza a mar de ajó y el resto del cuerpo a Valeria del mar!!!”

Y ahí si… el viento pampero del sur, que me enreda los pelos, me falta decir Jacuna matata y daría bien como doble de Mufasa, cierro los ojos, apunto al cielo, me cae una gota del tamaño de la provincia de Chubut, y pienso… “viéndola bien, ésta agua es un asco…mmm color caqui, y helada… que hago yo acá? Yo estoy para mas, che!”

Y la ultima charla con el creador, ahí, a orillas del inmenso mar:

porqué Señor? Porque nos diste esta costa? No trabajo lo suficiente todo el año como para merecer agua turquesa? Acaso no he sido buen compañero toda la primaria, como para pretender agua tibia!? Es mucho pedir la mitad de gente el verano que viene, siendo que pagué todos mis impuestos y no robé nunca nada (salvo un chicle jirafita cuando tenía 6 años)? No he sido buen vecino con el hijo de puta de arriba que talonea hasta las 3 de la mañana que me merezco esta arena, que es un pan rallado usado varias veces? No fue una buena decisión comprarme los tapones para oído en vez de ametrallar al hombre frente a su familia? Y él se fue a Las Bahamas! Porque él disfruta azúcar impalpable y yo pan rallado?

La pregunta final, sería entonces: ¿Qué hace uno mal todo el año para recibir pan rallado? o estaré pagando viejas deudas... será el chicle jirafita? mi##@! el chicle más caro de la historia!